TRAHISON : quand ce qui s’est passé vous empêche encore de faire confiance
Quand une rupture de confiance continue à modifier votre manière de regarder l’autre, vous-même ou vos relations
EXTRAIT DE L'ARTICLE
Après une trahison, vous pouvez continuer à douter, vérifier, chercher des incohérences ou craindre d’être à nouveau trompé(e). La confiance dans l’autre peut être touchée, mais aussi la confiance en votre propre jugement, votre estime, votre sécurité relationnelle ou votre capacité à vous engager à nouveau. La difficulté n’est donc pas toujours seulement ce qui s’est passé : c’est aussi la place que cette expérience continue à prendre aujourd’hui dans votre vie.
Après une trahison, la confiance peut ne plus être la même
Vous avez été trahi(e).
Par votre conjoint.
Un parent.
Un ami.
Un membre de votre famille.
Un associé.
Un collègue.
Une personne en qui vous aviez placé votre confiance.
Cela peut avoir pris la forme :
d’un mensonge,
d’une infidélité,
d’une double vie,
d’un secret important,
d’une manipulation,
d’une promesse non tenue,
d’un engagement renié,
d’un abus de confiance,
ou de la découverte que la réalité n’était pas celle que vous croyiez.
Quelque chose s’est rompu.
Et la première réaction paraît parfois évidente :
« Je ne peux plus lui faire confiance. »
Mais avec le temps, la difficulté peut devenir plus large.
Vous vérifiez.
Vous doutez.
Vous analysez.
Vous cherchez les incohérences.
Vous redoutez que cela recommence.
Vous vous demandez comment vous avez pu ne rien voir.
Vous ne faites alors peut-être plus seulement moins confiance à cette personne.
Vous pouvez également commencer à moins faire confiance :
aux autres,
à vos perceptions,
à votre jugement,
à votre intuition,
à votre capacité à choisir,
ou même :
à votre propre valeur.
De quoi parle-t-on lorsque l’on vit une trahison ?
Une trahison implique généralement une rupture d’une confiance attendue.
Quelque chose avait été :
dit,
promis,
partagé,
supposé,
ou implicitement attendu dans la relation.
Et vous découvrez qu’une réalité importante vous a été cachée, falsifiée ou volontairement contournée.
Ce qui fait mal peut alors être l’acte lui-même.
Mais aussi cette impression profondément déstabilisante :
« Ce que je croyais réel ne l’était peut-être pas. »
Une trahison ne concerne donc pas uniquement l’infidélité ou le couple.
Elle peut exister dans :
une relation familiale,
une amitié,
une relation professionnelle,
une association,
un groupe,
ou toute relation dans laquelle une confiance importante avait été accordée.
Pour approfondir ce qui peut se jouer psychologiquement derrière une trahison :
La blessure de Trahison : quand la confiance devient un enjeu permanent
Une trahison n’est pas nécessairement un traumatisme psychique
Une trahison peut être :
extrêmement douloureuse,
déstabilisante,
humiliante,
difficile à dépasser
et laisser des conséquences durables…
sans correspondre automatiquement à un traumatisme psychique ou à un trouble de stress post-traumatique.
La souffrance mérite d’être reconnue sans qu’il soit nécessaire de la transformer automatiquement en diagnostic.
Pour mieux distinguer les termes :
Quels sont les signes qu’une trahison continue à vous affecter ?
Une même trahison ne produit pas les mêmes conséquences chez tout le monde.
Pour certaines personnes, la difficulté reste principalement liée à la confiance envers la personne qui a trahi.
Pour d’autres, elle peut aussi se manifester dans :
la confiance en soi,
l’estime de soi,
la peur de perdre,
l’hypervigilance,
le contrôle,
la jalousie,
ou :
la difficulté à s’engager à nouveau.
Plusieurs de ces expériences peuvent également coexister.
Je ne fais plus confiance à l’autre
La personne avait dit quelque chose.
Vous l’avez cru.
Puis vous avez découvert que ce n’était pas vrai.
Depuis :
« Les paroles ne suffisent plus. »
Vous avez peut-être besoin de preuves.
Vous vérifiez davantage.
Vous observez les incohérences.
Et parfois une expérience particulière commence à modifier votre regard sur beaucoup d’autres relations :
« Je ne peux faire confiance à personne. »
Une personne vous a trahi(e).
Mais progressivement, tout lien peut commencer à sembler potentiellement dangereux.
Je ne fais plus confiance à mon propre jugement
Pour certaines personnes, c’est l’une des conséquences les plus douloureuses.
La question n’est plus uniquement :
« Comment ai-je pu lui faire confiance ? »
Elle devient :
« Comment ai-je pu me tromper à ce point ? »
« Comment ai-je pu ne rien voir ? »
« Pourquoi n’ai-je pas compris ? »
« Pourquoi suis-je resté(e) ? »
« Pourquoi ai-je cru ses explications ? »
« Pourquoi n’ai-je pas écouté ce que je ressentais ? »
Vous pouvez alors perdre confiance non seulement dans l’autre…
mais aussi dans votre propre capacité à évaluer une personne ou une situation.
Lorsque ce doute envers vous-même devient une difficulté importante :
MANQUE DE CONFIANCE EN SOI : quand le doute vous empêche d’oser
Je peux avoir honte d’avoir été trahi(e)
La responsabilité de la trahison appartient à celui ou celle qui a commis l’acte.
Et pourtant, la personne trahie peut parfois retourner une partie du jugement contre elle-même :
« Je suis ridicule d’avoir été trahi(e). »
« J’ai été naïf(ve). »
« Tout le monde devait le voir sauf moi. »
« Je me suis laissé(e) faire. »
« Pourquoi ai-je encore aimé cette personne après ce qu’elle m’a fait ? »
Le problème n’est alors plus seulement :
« Quelqu’un m’a trahi(e). »
Il peut devenir :
« Qu’est-ce que cela dit de moi ? »
Lorsque ce jugement intérieur prend beaucoup de place :
HONTE : quand vous vous jugez au point de vouloir vous cacher
Je peux avoir peur d’être abandonné(e)
Dans certaines situations, la trahison réveille surtout une peur :
« Je vais être quitté(e). »
« Je vais perdre cette personne. »
« Quelqu’un d’autre va prendre ma place. »
« Je vais me retrouver seul(e). »
La souffrance ne vient alors plus uniquement du mensonge ou de l’acte commis.
Elle s’accompagne de la peur de perdre le lien lui-même.
Lorsque cette peur devient envahissante :
ABANDON : quand la peur de perdre l’autre prend trop de place
Je reste constamment en alerte
Après avoir découvert que quelque chose d’important avait été dissimulé, vous pouvez devenir particulièrement attentif(ve) au moindre signe.
Un téléphone retourné.
Un retard.
Une modification d’habitude.
Une notification.
Une phrase inhabituelle.
Un silence.
Une incohérence.
Et immédiatement :
vous cherchez,
vous comparez,
vous analysez,
vous anticipez.
Vous ne voulez plus être pris(e) au dépourvu.
Lorsque cette vigilance devient presque permanente :
HYPERVIGILANCE : quand vous restez en alerte même lorsque rien ne semble menaçant
Je vérifie et je cherche à tout maîtriser
Depuis la trahison :
vous vérifiez,
vous anticipez,
vous questionnez,
vous cherchez les incohérences,
vous voulez savoir,
vous voulez être certain(e).
Le besoin de maîtrise peut prendre une place de plus en plus importante dans votre quotidien ou vos relations.
Lorsque l’incertitude elle-même devient difficile à supporter :
CONTRÔLE : quand l’incertitude devient une menace intérieure
Je doute de ma propre valeur
Dans certaines trahisons, notamment amoureuses, apparaît également la comparaison.
« Qu’avait cette personne que je n’ai pas ? »
« Est-elle plus attirante ? »
« Plus intéressante ? »
« Plus désirable ? »
« Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ? »
L’acte commis par l’autre peut alors commencer à être vécu comme un jugement sur votre propre valeur.
Lorsque cette comparaison fragilise durablement la valeur que vous vous accordez :
MANQUE D’ESTIME DE SOI : quand vous avez du mal à reconnaître votre propre valeur
Je prends davantage de distance dans mes relations
Après une trahison, certaines personnes constatent qu’elles se protègent davantage dans les relations suivantes.
« Je ne dépendrai plus jamais autant de quelqu’un. »
« Je ne montrerai plus tout ce que je ressens. »
« Je garderai toujours une porte de sortie. »
Vous pouvez continuer à avoir envie d’aimer…
tout en ayant davantage de difficulté à :
être vulnérable,
vous engager,
vous laisser connaître,
vous appuyer sur quelqu’un,
ou :
laisser une relation devenir réellement importante.
Lorsque cette mise à distance devient elle-même une difficulté :
ÉVITEMENT RELATIONNEL : quand vous prenez vos distances dès que le lien devient important
La relation est-elle encore réellement insécurisante aujourd’hui ?
Il est important de ne pas considérer toute méfiance comme une difficulté uniquement intérieure.
Posez-vous aussi des questions très concrètes :
La personne continue-t-elle à mentir ?
À dissimuler ?
À manipuler ?
À nier les faits ?
À inverser les responsabilités ?
À recommencer ?
Si la relation reste réellement peu fiable, votre méfiance ne signifie pas nécessairement que vous avez :
« un problème de confiance ».
Elle peut aussi correspondre à une situation qui reste effectivement insécurisante.
Il est donc important de distinguer :
ce qui appartient encore à la réalité actuelle
de :
ce qui continue à se manifester alors que la situation a changé.
Lorsque la relation elle-même vous fait perdre vos repères :
RELATION TOXIQUE : quand une relation vous abîme et vous fait perdre vos repères
Après une trahison, la confiance peut basculer d’un extrême à l’autre
CONFIANCE AVEUGLE
« Je fais confiance sans vraiment regarder ce qui se passe. »
MÉFIANCE GÉNÉRALISÉE
« Je ne crois plus personne. »
Entre les deux, certaines personnes voudraient simplement pouvoir faire confiance sans renoncer à leur discernement.
Ce souhait ne signifie :
ni redevenir naïf(ve),
ni devoir rester constamment sur ses gardes.
D’autres difficultés peuvent apparaître après une trahison
Si vous vous jugez ou avez honte
Si vous avez surtout peur d’être quitté(e)
Si vous vérifiez et cherchez à tout maîtriser
Si vous restez constamment en alerte
Si votre valeur personnelle est fragilisée
Si vous prenez désormais vos distances
Si le doute et la peur de perdre envahissent votre couple
La trahison dans mes différents Domaines de Vie
MA VIE PERSONNELLE
Une trahison peut modifier la confiance que vous accordez aux autres, mais aussi celle que vous avez dans :
votre propre jugement,
vos perceptions,
votre valeur,
ou :
votre capacité à choisir.
MA VIE DE COUPLE
Infidélité, mensonge, double vie, secret important ou engagement rompu peuvent modifier profondément :
la proximité,
l’intimité,
la confiance
et parfois :
la manière même dont vous vivez la relation.
MA VIE PROFESSIONNELLE
La trahison peut également être vécue avec :
un associé,
un collègue,
un responsable,
un client
ou :
une organisation.
Engagement non respecté, information dissimulée, appropriation d’un travail ou rupture d’une confiance professionnelle peuvent laisser une méfiance durable.
MA VIE SOCIALE
Une amitié, une famille élargie ou un groupe peuvent également être concernés :
confidence divulguée,
mensonge,
exclusion,
prise de parti,
loyauté rompue.
FAQ — TRAHISON
Une trahison concerne-t-elle uniquement le couple ?
Non.
Elle peut concerner un partenaire, mais aussi :
un parent, un ami, un membre de la famille, un collègue, un associé ou une organisation.
Pourquoi est-ce que je vérifie davantage depuis la trahison ?
Certaines personnes constatent qu’elles deviennent beaucoup plus attentives :
aux signes,
aux incohérences,
aux changements de comportement
après avoir découvert qu’une réalité importante leur avait été cachée.
Lorsque cette surveillance devient presque permanente, l’hypervigilance ou le contrôle peuvent eux-mêmes devenir des difficultés importantes.
Est-il possible d’avoir aussi perdu confiance en moi ?
Oui.
Vous pouvez vous reprocher :
de ne pas avoir vu,
de ne pas avoir compris,
de ne pas avoir réagi plus tôt
et commencer à douter de votre propre jugement.
Une trahison est-elle toujours traumatique ?
Non.
Elle peut être profondément douloureuse sans correspondre automatiquement à un traumatisme psychique.
Puis-je aimer quelqu’un tout en ne lui faisant plus confiance ?
Oui.
L’attachement, l’amour et la confiance ne se modifient pas nécessairement au même rythme.
Ma méfiance signifie-t-elle forcément que le problème vient de moi ?
Non.
Si les mensonges, les dissimulations ou les comportements peu fiables continuent, la méfiance peut correspondre à ce qui se passe réellement dans la relation.
Dois-je pardonner ?
Non.
Le pardon n’est pas une obligation.
Une personne trahie n’a pas à adopter une manière particulière de donner du sens à ce qui lui est arrivé.
Dois-je oublier pour aller mieux ?
Non.
Se souvenir d’une trahison et rester durablement gouverné(e) par elle sont deux choses différentes.
Le regard du Coach & Thérapeute
Lorsqu’une personne me dit :
« Depuis cette trahison, je n’arrive plus à faire confiance. »
je trouve important de ne pas réduire immédiatement son expérience à un seul mot.
Qu’est-ce qui a réellement changé depuis ?
Faites-vous moins confiance :
à cette personne ?
aux autres ?
à votre propre jugement ?
Vérifiez-vous davantage ?
Êtes-vous plus souvent en alerte ?
Craignez-vous davantage d’être quitté(e) ?
Évitez-vous maintenant certaines relations ou certaines formes d’intimité ?
Deux personnes peuvent avoir vécu une trahison et ne pas en ressentir les mêmes conséquences.
C’est pourquoi, avant de chercher à expliquer ou à modifier quoi que ce soit, il me paraît essentiel de reconnaître précisément :
ce que cette expérience change encore aujourd’hui dans votre vie.
Et vous : quelle place cette trahison prend-elle encore dans votre vie ?
Depuis cette trahison :
faites-vous davantage de vérifications ?
doutez-vous davantage de votre propre jugement ?
craignez-vous qu’une autre personne vous trompe à son tour ?
êtes-vous plus souvent en alerte ?
vous comparez-vous davantage ?
avez-vous plus de mal à être vulnérable ?
évitez-vous de vous engager pleinement ?
vous sentez-vous encore humilié(e), en colère ou profondément déçu(e) ?
Et dans quel Domaine de Vie cette difficulté vous affecte-t-elle le plus aujourd’hui ?
Votre vie personnelle ?
Votre vie de couple ?
Votre vie professionnelle ?
Votre vie familiale ?
Votre vie sociale ?
Commencer par répondre à ces questions permet déjà de mieux situer :
ce que vous vivez aujourd’hui.
Pour aller plus loin
COMPRENDRE — Pourquoi cela se passe-t-il ou pourquoi cela continue-t-il ?
Lorsque vous souhaitez aller au-delà du constat et mieux comprendre ce qui peut nourrir ou maintenir cette peur de trahison, vous pouvez poursuivre vers les contenus
puis approfondir avec les articles les plus directement liés à votre situation.
La blessure de Trahison : quand la confiance devient un enjeu permanent
AGIR — Que puis-je commencer à faire différemment ?
Lorsque vous avez identifié ce qui prend aujourd’hui le plus de place, vous pouvez poursuivre vers les contenus
correspondant à votre difficulté principale.
TRANSFORMER — Qu’est-ce qui doit évoluer plus profondément ?
Lorsque vous comprenez déjà beaucoup de choses mais que certaines réactions, émotions ou difficultés continuent à revenir,
permet d’explorer ce qui reste plus profondément actif.
MES DOMAINES DE VIE
Faites le premier pas
Après une trahison, il n’est pas toujours facile de savoir ce qui vous affecte encore le plus aujourd’hui.
Est-ce :
la difficulté à faire confiance ?
le doute envers vous-même ?
la peur de perdre ?
l’hypervigilance ?
le contrôle ?
la honte ?
la difficulté à vous engager à nouveau ?
Ou plusieurs de ces dimensions à la fois ?
Un premier échange peut vous permettre de mettre des mots plus précis sur ce que vous vivez et de clarifier la direction la plus pertinente pour la suite.
Faites le premier pas en réservant un moment d’échange gratuit.
20 min – Gratuit – Confidentiel – Sans engagement
Quelques références scientifiques
Jennifer J. Freyd — Betrayal Trauma Theory ; travaux sur la trahison, la dépendance et les conséquences psychologiques de certaines violations de confiance.
John Bowlby & Mary Ainsworth — théorie de l’attachement, sécurité relationnelle et stratégies d’attachement.
Judith Herman — travaux de référence en psychotraumatologie et sur les conséquences relationnelles de certaines expériences traumatiques.
